大家好,我是晋jin江jiang文学城的签约作者---贰毛,这里是我的防盗章,希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章,谢谢大家么么哒,正文将在晚上老时间替换!

下面的笑话,希望大家乐一乐,开心每一天,霉运都飞走!~~~

醉鬼遇到酒鬼

一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来,走到了一个刚挖的墓穴边,身体失去平衡,掉了下去。墓穴里有一摊水,接下来的整个晚上,他都在哭喊:“救命啊!我冷埃”酒吧打烊,又一个醉鬼经过这里,听到动静,他走到敞开的墓穴边向下一看说:“傻瓜,你把身上的土都蹬开了,能不冷吗?”

加长豆腐

饭店里,一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼:“你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!”饭店厨师听到了,纳闷:“难道还不够长...。”

越短越好

老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”小明:“双!”老师:“说的好有道理,我居然找不到让你滚出去的理由!”

谜一样的男子

听说胖子的丁丁小,鼻子大的人的丁丁大。想想八戒,真是迷一样的男子!

广场舞大妈奇袭县衙

衙门口,一位老妇挥舞双锤击鼓,包拯出来问:“你有何冤屈?”老妇说:“没冤屈,我就打个节奏,姐妹们在这里跳舞。”

他的脸非常像屁股

有一个人叫小张,他的脸非常像屁股,有一天他看见有一个井盖没关。他就去看,结果井底有人骂道:“快滚!你敢拉屎试试!”

接我放学的老爸

放学老爸来接我,等了很久都没等到我,后来他回家后就把我打了一顿。说我逃课,不去上学,我很冤,我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢!我含着泪说爸,我现在初一了!

再来一个

当节目表演完后,观众喊再来一个,小明不解地问妈妈,这是什么意思?妈妈说这是表示欢迎的意思。过了几天,爸爸出差回来 ,妈妈带小明去接站,小明见到爸爸,立刻兴奋地大喊:再来一个。

我觉得还行

妻子想染头发,有一天翻到一本杂志,看到一个女明星的发型,很满意。她对丈夫说:“我想染这个,你觉得怎么样?”丈夫看了看妻子,将杂志揉了揉,看着女明星脸上的皱纹说:“我觉得还行。”

搁里头煮屎吃呢

上完厕所,冲不干净,听别人说用热水冲可以冲干净,男友就放了一盆热水冲了下去。哎呀,那味瞬间弥漫整个房间,这时听到女友在喊:你tm搁里头煮屎吃呢?

菜里有毒

记得有次中午和他去食堂吃饭,一不小心咬舌头上了。我:啊!他:怎么了啊?我疼的说不出话,指了指桌子上的饭,又指了指我嘴,往地下吐了点血…… 这货居然大喊道:大家都别他妈吃了!菜里有毒!当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸。

我不吃昨天的剩菜

许久没有回家吃饭了,饭桌上妈拼命往我碗里夹红烧肉,一脸心疼:乖,多吃点,看你瘦的。我:没事没事给我爸夹点吧。老爸:我不吃昨天的剩菜...

你们几个闯红灯的

下班和朋友去酒吧玩了会儿,刚走出酒吧,在过马路时候,交警突然大喊道:“喂,你们几个闯红灯的!!”我回过头跟他比划了个ok的手势,说道:“3个!!”

太伤自尊了

我是卖保险的,我有个女同事,一次去一个比较偏僻的公司给投保人签发保单…坐电梯时,遇到三个混混青年,电梯故障,困了他们半个小时,女同事说到这里泣不成声:妈的,那三个贱人,只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主……

荡了一夜秋千

儿子有点痴呆。新婚之夜。老爸怕儿子不会人伦之事。告诉他说:“晚上那个睡觉,你在上面,她在下面。记住,要不停地晃动。”第二天,老爸一看,新房的床被儿子改成上面是吊床,下面是板床。合着儿子荡了一夜秋千。

舍友之间的趣事

一舍友半夜被宿舍的铁架床卡住了脚,作梦以为踩进了厕所洞,猛踢床,下床的以为地震,抱着枕头就跑……剩下的我们笑到睡不着。

人才无处不有

宿舍里各种声音,磨牙打呼噜放屁说梦话,一样都不少,最厉害的是有一天晚上的屁声持续高昂长达3分钟之久,硬是吵醒了满宿舍人啊!

这样的室友我也是醉啊

二逼舍友是那个xx东的死粉,那天看新闻看到他**被捕了,然后他去买了包奶粉去校长面前吸,要校长带他去派出所,说要跟xx东同一个牢房,还硬要拉上我陪他进牢,我擦。

有这么安慰人的么

自行车丢了,朋友安慰到:塞翁失马,焉知祸福?没准你不丢自行车,骑车出去撞死了呢!槽,有这么安慰人的么?

这孩子不是你的

我一个同年兵,当兵五个月特别想回家,于是找到连长请假说想回家。问其原因,编了一个理由说:女朋友怀孕了。连长问:怀孕几个月了?答曰:三个月。连长又问:当兵几个月了?答曰:五个月。结果连长淡定的说了句:别回家了,孩子不是你的……

当领导最应该建立威信

儿子毕业,要到某部门当个小领导了。当惯了领导的父亲说:“你可知刚过去,最要紧是干啥?”儿子想了想道:“当然是建立威信...”父亲点头:“孺子可教也!”谁知儿子继


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