零点看书>都市现代>上帝指使>第五百二十一章 低谷5

脸上的快乐别人看得到,心里的痛又有谁能感觉到?真正生气的时候,不是哭也不是闹,而是一个人静静的待着不说话,一个人躲在这个世界的角落里一个人想静静来着。我,不会问,不会提,难过了就一个人不停地走,走到一个陌生的地方没有人认识的地方,只有我一个人就这样默默地走着。我,不会吵,不会闹,心痛了用沉默代替。

人与人都会经历由不认识到认识,从认识到熟悉,再到无话不谈,再到他一定会关注你的动态来着,不管你是写什么,发什么他都会看来着,而且会认真地的给你留言来着。最后所有的话题都被谈完了的时候便要经历平淡期,这个时候许多人都觉得没有新鲜感了,但是,我觉得我们还是可以默默地留言来着,有的时候当面不好说的,网上可以说啊!

我们很多的时候并不开心,我们总是因为一点点的问题就会很生气来着,我们并不知道我们为什么会如此的生气。明明就是不大的事情,我们为什么就是要生气呢?为什么会如此的生气呢?就是我们的内心不够强大,素质不够高。我们总是说开心也是一天,不开心也是一天,为什么我们不开开心心的过好每一天呢?我们说的时候总是会很容易,只是我们做起来的时候总是不容易。但是和从前的自己和解,和现在的自己和解,和所以的不开心的自己和解,和所有的辜负自己的人和解,我能做得到吗?

好吧,我做不到来着,我不是这样的大气的人来着,我是一个很小气的人来着,别人要是得罪我了我一定会念很久来着,我就是这样的人,也许在心理层上来说我就是一个小男人来着,但是从这个年纪层次上来说我是一个大男人来着,是的我已经有足够大了,再也不是小孩子了,早就应该成熟的年纪,为什么有的时候心里学是会这么幼稚呢?我真的是搞不懂来着,你们能明白吗?我反正是真的不懂来着,哎,自己有的时候自己也是挺伤不起的。

哎呀,太惨了,那年自己刚到18岁,带着对未来的憧憬,只身一人踏上城市我一直向往的生活,我以后一切都会好的,我以为一切都可以能行的,带着对未来的迷茫,带着对未来的憧憬,我踏上了开往幸福生活的地铁来着,我以为只要我肯努力我就能得到我想要的幸福,我坐上开上城市的列车,忘不了父母不舍的泪水和关心的叮嘱,也忘不了站台上挥手的老友,也忘不了我们村的大黄,我忘不了我们村点点滴滴来着……

然后,我是一顿胡混来着,我是一天天的把自己的时间浪费在的学校里,我以为我能在这里学到东西来着,但是我没有,我真的没有在这里学到一点东西,一点软用都没有就是大学的生活来着,我要是当时不上大学的话,现在我也是七八本完本小说的作家了吧,也不至于现在一个读者也没有,就有一群来害我的人,我也是醉了。还有,有的人说我有被害妄想症来着,这个我真的没有,我是真的是觉得有人要害我来着,而且我是深深的觉得来着,这是非常深刻的觉得来着。

想想,那年自己刚满23岁,我们一起毕业,然后我们一无所成的走出了我们的校园来着。然后,有的人问我们我们在学校里学到了什么?

我想了想,我再想了想,我继续想了想,我最后再想了一想来着?然后我看着面试者,他看着我来着,他是摇了摇头,我是转身默默地走掉了,临走我转过头来骂了她一句:“你懂不懂,你特么是不是成心来着,你有没有上过大学,你问我学到了什么,你觉得你学到了什么,我槽了你们在大学里学会了谈恋爱,这个我都没有学到,你要是问我学到了什么,我只想问你来着,你特么是不是故意的,是不是成心的,是不是故意的找茬来着,还是你是不是有毛病来着,你觉得你上个大学你能学到什么来着。那是什么都学不到了,我要是学到什么来着,那就是学到了一个东西,就是读者没软用来着,除开你能考上前十名来着,不然有软用来着。”

那女的面试官硬是被我骂得头都抬不起来,只是低着头不敢看我来着,因为他知道自己没有脸看我来着,因为她问出了这么幼稚的问题来着,我觉得这个企业也就这样了,不进也罢了。那时候的自己还是挺有骨气的,我是头也不回地就走了。

哎,往事不可提来着,提起来真的有点丢脸来着,别人问我学到了什么,我竟然答不出来,我也是醉,要是换作现在的我来着,我不好她扯个一下午来着,我都不愿意走来着。哈哈,只是不事过境迁来着,再也找不到以前的感觉来着。

所以你们的上帝指使哥哥想要灌输给你们的是我的正面信念,我觉得一个好的信念应该是:我是个成功的人,我知道如何领导团队。我是个成功的人,我知道如何获致成功。我是个值得信赖的人,我知道怎么来写作来着。这就是我一直想要说的台词来着,我觉得没有比说出这句台词更牛碧的事了,我一直都会有默默的地练习这段台词来着,我希望有一天我真的能站在舞台上对着自己的喜欢的、在意的,爱我的人说着这样一段话来着,这是多么的幸福来着,就连我现在在这里练习,我都会觉得很骄傲来着,我都会非常的激动来着,我都会非常的感动来着。我就是这样的一个作者来着,我就是会为一些的平凡的事而感动来着。

突然发现自己每天都很开心,除了


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