零点看书>都市现代>上帝指使>第四百五十一章 你骂我5

希望我们大家还是好好的回报我们的社会吧,我觉得我吧,我是一个细心,谈不上,乐于聆听,谈不上,善解人意的作者,这个也谈不上来着。我啊,我今年三十了,眼看就要三十一了,是不是已经很老了,我想,我已经够老不会理会别人的感受,不过,我一直都没有理会别人。除了我的老朋友们,好久没有人理会我来着,也没有人理会我来着。嘴巴不是用来说话的,是用来吃馒头的。

所以我每天也就是除了吃馒头,也没有别的事要忙啊,哎,这年头,好又一餐,不好也是一餐,关它的谁也不知道下一餐好不好,下一餐我们是吃什么来着,所以一点也不要担心来着,毕竟还是有不少好事来着。那哪一餐好,哪一餐又不好呢?

慢慢的发现,一颗好心,不如一张好嘴!这一张好嘴不仅是可以用来吃东西来着,也是可以用来说话,当然也是可以用来骂人来着,只是我们正常人一般不这么干,因为我们正常的人是干不出这样的事来着。你们想啊,我们的好心永远比不过好嘴!一张好嘴用得好的话,还可以用来拉关注来着,但是一个好人再怎么努力也不能找到几个喜欢你的粉丝来着,现在的社会,现在的人,都喜欢虚的假的,不喜欢真的诚的,谁虚伪谁高人一等,谁真诚谁傻瓜一个。

有的时候为了赚钱吃馒头,也打临工发发小广告、贴贴小广告来着,反正就是挣点小钱也行吧,只要不是违法、犯法的事多多少少能做的我都会做吧,是吧!但是如果很累的话,那就算了,干不了。我不是为了吃馒头,会做很辛苦的事的人,我还是宁可少赚一点都行,也不要把自己累坏了。哪怕是别人出得很多,我是做不了还是做不了。

不是我不想写来着,真的是我的头疼来着,而且我是头疼得特别频繁来着,人家真的不舒服来着。我也不想,我也不想这么频繁来着,我这么频繁我也不舒服,我也难受啊!只是最近没有什么灵感来着,可能是最近真的不太行了吧,每天就来这么一点点。就是真的一点感觉都没有,而且还难受啊,不像你们停了这么久,你们是不会明白的。

我觉得我真的是厉害啊,跟个受气桶一样在这个浩浩荡荡的网络世界里被人随便的骂,我们都会若无其事,就好像我们来这里写作就是为了被别人骂一样的,我觉得这个地方要是不把这个骂人的封了,把这个风气改过来的话,这个地方真的不能成为一片静土来着。我们只是来这里写作的,又不是来这里被人骂的,所以我真的不明白怎么会变成这样,好的事没有碰着,不好的事怎么统统让我给碰到了。这不是倒霉这是什么啊!

也许这种地方就不是我们这种新人作者来的地方吧,毕竟这里真的不好混来着。当我们被误解时,会花很多时间去辩白。但没有用,没人愿意听,大家习惯按自己的所闻、理解做出判别,每个人其实都很固执。

在外面遇到了很多的坏人后我才发现谁才是真的对我好来着,这让我想起了我的妈妈来。

以前,我总以为母亲很小气,不忍母亲受苦,但有时竟找不到话来安慰母亲。母亲的小气原来也是一种爱,一种更伟大的爱。母亲家穷,家里有很多的兄弟姐妹来着,所以也不能像我们现在的孩子得到我们这样的成分的宠爱来着。

兄弟姐妹多了自然得到的宠爱也会大大的减倍,有几个兄弟就减多少倍来着。有多么姐妹又得减来着,这样一个人分到的爱也就不多了,这是真的相当的少来着。但母亲却很坚强,很乐观,也很热心。后来我竟发现母亲很小气,她十年不曾换过一件新衣,而我年年穿新衣,一年一样,从不为衣而发愁。

也许这就是伟大的母爱吧,舍己为子,心满意足。母亲曾在外地打过一段时候的工来着,但是在工厂工作过一段时间,后来为了照顾我们兄妹就回来了,也就回到地里做点农活来着。

我们这里的冬天有点寒,可母亲就是小气那一双手套的钱,导致自己双手冻伤,这个冻疮真的不容易好啊,也是挺难受的,特别是每天做农活,做家务常常是浸泡在水里来着,导致这个手也落下毛病来。

就跟我是一样样的,就是他是特别怕冷水,我是打字过敏来着,反正是一样样的!我看着我的妈妈的手指因为我们的家庭,学期得不到保护,以致溃烂,我无法言表那时的心情,伤心、难过、自责、懊悔……

也许这一切的词都形容不了我的母亲的愧疚和感激之情,因此常常哽咽,甚至双眼湿润、模糊,无法用言语表达出心中的情感。现在,真的好想说:“母亲,想起你的唠叨和小气时,很温暖。”

我并不是无法为了母亲而写母亲,我只是哽咽于春晖的无私,春蚕的无悔,想起母亲,真的很温暖。但我又怕因自己拙笨的键盘打不出我想要表达的真情来着,我怕我的文字表达不了我对我的母亲的爱来着,我怕自己的无能而毁坏了母亲伟大的形象——虽然她只是众多东方母亲中的普通一员。

总以为自己已长大,总以为自己很坚强,总以为自己不易落泪,但一想起母亲,我就变得很脆弱,止不住泪水的涌动,只是我还是想要坚强来着。在母亲的身上,我看到了在东方母亲身上共有的高贵品质,她们对爱是没有索求的,她们只是会默默的付出来着,她们从来没有想过在自己的身上索取点什么。这可能是全世界


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